А пить что будем? — 3

Ранее из этой категории: ""

— Имеются два местечка, — предупредительно показала им официантка на столик, от которого еще так недавно собиралась убрать два лишних стула.
Оглядев критическим взглядом Сергея Святославовича и Василия Владиславовича, толстяк опасливо поморщился:— Чересчур уж кандидатский вид у хмуриков. Боюсь, не сможем мы при них обмыть как положено покупку усовершенствованного штопора. Произнесешь ненароком какое-нибудь не вполне научное слово, а эти принципиальщики кликнут дружинников..
— Наоборот, — горячо воскликнула официантка, — вам повезло! Пусть они даже члены-корреспонденты, но требуют только безалкогольное пойло. Значит, — доверительно улыбнулась она скептическому толстяку, — я вам на законном основании могу подать любой напиток в двойной порции!

— Идея, — сразу же уловил верзила с шевелюрой ценность этого предложения и вместе с лысым толстяком солидно проследовал к столику, за которым погрустневшие друзья уже не предавались розовым воспоминаниям о днях молодости.
— Придется вас доукомплектовать, — начальнически сообщила им официантка.
Она резво сдвинула на самый краешек стола минеральную и фруктовую; а через несколько минут эффектно водрузила в центре мельхиоровое ведерце со льдом,, откуда кокетливо поблескивали горлышки водочной, и коньячной бутылок. Вокруг ведерца, строго блюдя дистанцию между бутылками, она выставила, словно почетный караул, дюжину пива.

Нежданные соседи, которых официантка величала не клиентами, а гостями, шумно чокались. А помрачневшим Сергею Святославовичу и Василию Владиславовичу стало почему-то казаться, что они очутились в совершенно незнакомом городе, что никогда они не были Сергунком и Васючком, что им вовсе нечего сказать друг другу, а надо поскорее расстаться…

Хотя все вышеизложенное списано, как говорится, с натуры, автор для перестраховки счел нужным перед сдачей в печать показать эти строки директорам нескольких местных ресторанов: а вдруг допущена какая-нибудь терминологическая ошибка; а вдруг из приведенных фактов вытекают, упаси, боже, нездоровые обобщения по адресу славной семьи наших работников общественного питания, а вдруг…
— Жизненная правда в вашем произведении, безусловно, налицо, — бодро успокоил автора первый директор. — Но к вверенному мне «Руслану» ваши художественные образы никакого отношения, слава богу, не имеют: вот уже два квартала подряд нас снабжают одной только «Баталинской». Получается, «Миргородскую» клиентам подали, допустим, где-нибудь в «Людмиле»…

— Сгущения красок не усматриваю, — уверенно поддержал автора второй директор. — И весьма рад, что ваше сатирическое жало нацелено не на руководимую мною «Людмилу»: фруктовой воды с хлопьевидными осадками у нас подать не могли. Судите сами, мы получаем ее в таком ограниченном количестве, что к ужину не остается ни одной бутылки. Возможно, тонко подмеченный вами недопустимый факт имел место где-нибудь в «Черноморе»…
— Когда ваш вполне документальный рассказ будет опубликован, я лично проведу громкую читку среди официантского состава нашего «Черномора», — обрадовал автора третий директор. — Кстати, у нас ни одной рыжей или даже ярко-блондинистой официантки в наличии не имеется. Вот почему, полагаю, описываемая вами неблаговидная история могла произойти либо, скажем, в «Руслане», либо, допустим, в «Людмиле».
А скорее всего, уверен, в только что открывшемся «Ратмире»…
К директору новоиспеченного «Ратмира» автор предпочел не обращаться.

Далее из этой категории: ""